ראיית הנוף שלי הוליכה לאסטרטגיות שהניבו שינויים מהירים של התחושות וההרגשות. באותם תחומים שהפסיכולוגיה דשה בהם רבות עם הצלחה מועטה.
למשל, זוג שהגיעו אלי ביוזמת האישה. היא מלאה בטענות כלפיו. אשכולות של טענות. הם מנוסחים בפיה, שגורים והדוקים היטב. ניכר עליה שהיא שיננה זאת פעמים רבות. הן בקול רם לאזניו ולאזני חברותיה ועוד כמה פסיכולוגיות, והן בינה לבין עצמה.
למשל, הוא לא שם לב שקנתה בגד חדש. מכאן שהוא לא רואה אותה. לא מתעניין ב…ועוד הרבה כאלו.
ואילו הוא, לא נראה פגוע, לא מתגונן וגם לא מחזיר בחזרה. הוא נוגע בה כל הזמן. מלטף את ידה, מלפף את מותנה כאילו שהם בירח דבש מלבד זה שהיא יושבת זקופה ולא מחזירה לו מגע.
מה נראה לי? אסרוק לכם את הנוף, לא על פי סדר הכרחי. אני רואה שפת הידברות שבני הזוג האלו מקיימים זה עם זה. ולו מעצם העובדה שהם מקיימים את זה לאורך זמן רב, בשנה החמש-עשרה להיותם זוג.
בולט לעין שהאישה המקפידה לא להשמיט שום מחדל של בן זוגה מתעלמת לחלוטין ממה שהוא כן עושה. הוא מלטף ונוגע בה באופן שהיה אולי מעורר קנאה אצל רוב הנשים שיש להן בן זוג וותיק. וותיקים הרי כבר לא מתנהגים כמו מאוהבים.
עם זאת, למה הוא מרעיף אהבה במגע, על אחת שאיננה אוהבת אותו? אמנם היא לא מסלקת את ידו בסלידה אך פיה מלא בטענות ללא שום ביטוי של חיבה כלפיו.
בדרך כלל, אני מחפש קודם כל, למצות את האפשרות ששני בני הזוג יתגלו כלמדנים, כי אז קל מאוד להפיק שינוי יסודי ובזמן קצר.
למשל, במקרה הזה, הסבתי את תשומת לבה לכך שעם כל כך הרבה טענות על מה הוא לא, היא מחמיצה אולי את מה שהוא כן. אוהב ונוגע וחושני. ושעורי הבית שלהם מן הסתם יהיה לעשות עיסוי זה לזה, פעמיים בשבוע וליצור עוד תנוחה לחיי המין שלהם. להרבות יותר בבילויים משותפים נוספים. זהו, פחות או יותר.
ובקצה שלו, לדרבן אותו ללמוד ולהתייחס לכל מיני דברים שחשובים לה. עד כה התעלם מהם משום שלדעתו הפנימיות נראתה לו חשובה הרבה יותר מכל מיני סממנים חיצוניים. ואילו עכשיו, הוא מתבקש לשים לב לזה. כלומר, לבטא את אהבתו גם בשפת האהבה שלה. זה לא כל כך קשה. אנחנו עושים את זה כל הזמן עם ילדים קטנים. "הנה אווירון" הפעוט מסתכל למעלה. ומהר מאוד, שם לב לכל מטוס שחולף בשמיים.
אך בסתר לבי חששתי שאם הגבר יהיה להוט להשתנות וירעיף על אשתו עוד כמה גלונים של אהבה, היא עלולה לפתח אלרגיה כלפיו. והטענות יהפכו לתיעוב קשה יותר.
החשש שלי מבוסס על התהייה, למה לא השכילו להפיק שינוי עד כה, עוד לפני שהגיעו אלי?
כלומר, הם יצרו שיווי משקל כלשהו שהולם אותם וכדי להפיק שינוי אני עומד לשבש את מה שמשום מה, התאים להם עד כה.
ובכן, ישנם אנשים שעושים מיד, "שיעורי בית" וההרגשה שלהם משתפרת במהירות. שזה יופי. אני מכנה את זה "לומדים דרך הראש". מבינים שכדאי להם, טורחים קצת ו"עולים כיתה".
במקרה שלהם, זה לא צלח. אחרי כמה ימים הופיעו תופעות לוואי שהחמירו את המצב. היא באמת נעשה עוינת הרבה יותר, והוא התחיל להיפגע והאווירה בבית נעכרה מאוד.
ואז חיפשתי דרך לקיים למידה ושינוי "דרך הרגליים".
הזמנתי את הגבר לפגישה ללא אשתו וללא ידיעתה. [למה ללא ידיעתה? כי אם הייתה יודעת שאני יעצתי לו דבר מה, יכול להיות שהייתה נשארת במקומה ורק ממתינה שהחוזה הפנימי של הקשר שלהם יעשה את שלו וכל אחד יחזור למשבצת שלו ללא שינוי. מאידך, אם הייתה קושרת את התגובות שלו בהתנהגות שלה, יכול להיות שהייתה משתנה ולומדת לאהוב אותו. בכל אופן, לא פעם, בני-זוג היו מדליפים זה לזה את מה שאמרתי להם, כל אחד לחוד, והיו מתגבשים כזוג, כנגדי. שזה גם טוב. התוצאה של שיקום הזוגיות שלהם הושגה במלואה. בין כך, מי שמופעל על ידי הצורך להיות אהוב, לא יכול לעסוק במקצוע שמחולל שינויים, אלא אמור להיות בדרן כלשהו].
לגבר אמרתי שעליו לדלל את עצמו מאשתו, כי כשהוא מתנהג כמו קרצייה דביקה, הוא גורם לה להדוף אותו. אולי, אם יהיה פחות נוכח, היא תחוש גירוי אחר כלפיו וישרור מעט יותר נחת ביניהם.
לידיעתכם אין טעם להטיל שיעורי בית על מישהו שהוא חסר יכולת. במקרה הזה, הוא כל כך תלוי וזקוק לאשתו, שהיא רק צריכה לעמוד במקומה ללא שינוי ולהמתין שהוא יתגעגע אליה ויזחל חזרה אליה.
על כן, על מנת שהמהלך הזה אכן יניב אולי הפחתה באלרגיה שלה כלפיו ואולי אפילו יתעורר בה געגוע, לא די שהאיש יצא מהבית, יסתובב בגשם, מחכה רק לשוב הביתה. הוא אמור למלא את הזמן הזה בעיסוקים מרתקים, כולל פגישות עם ידידות מעניינות שמחבבות אותו.
למה זה ידידותי בעיני? משום ששני דברים מתרחשים במקביל. הוא מתרגל להיות עם נשים שאוהבות אותו ואשתו מתחילה לגלות בו עניין.
אגב, במקרה הזה, איך שהתחוללה תנודה קלה אצל אשתו כלפיו, רצה רק לשוב ולאחוז בידה. הבהרתי לו, שתנודה עדין איננה שינוי. בדיוק כפי ששיעור אחד בכלי נגינה לא מניב את האושר הגדול של נגינה. שימשיך לשהות מחוץ לבית, עד שהשינוי ביחסה של אשתו כלפיו, יהפוך להרגל נוכח יותר בזהות שלה. וכך היה.
הזוג הזה בשנה העשרים להיותם זוג, נהנים זה מזה עוד יותר מאשר בתחילת הקשר.
